Humor.

Heb je leuke humor mail dit naar eros@eropage.nl

Een mooie vrouw ligt op het naaktstrand.
Opeens vliegt een bij haar vagina binnen.
Voorzichtig kleedt ze zich aan en gaat naar de vrouwenarts en vertelt hem wat er gebeurd is.
De arts onderzoekt de vrouw en geeft haar de volgende tip : “ Uw echtgenoot moet honing op zijn penis smeren, insteken en uittrekken en de bij is er uit. Haar man is echter op zakenreis en ze vraagt de arts of hij het niet wil doen omdat ze alleen hem vertrouwd.
De arts kijkt eerst bedenkelijk, maar is dan toch bereid om het te doen.
Hij gaat naar de keuken, haalt een pot honing en smeert zijn penis in.
Hij steekt hem erin en trekt hem er terug uit maar de bij hangt er niet aan.
De arts is verwondert en smeert de hele pot honing eraan.
Hij probeert het opnieuw…
Weer zonder succes.
Woedend steekt hij hem er in, er uit, er in, er uit, er in, er uit tot de vrouw zegt:” Dokter wat doet ge nu?”
Hij:” Ik heb mijn diagnose veranderd, ik schiet hem dood!”

3 zaadcellen onderweg naar de baarmoeder:

zegt de 1e  Als ik win hoop ik dat ik een jongen ben.

zegt de 2e  ik hoop dat ik een meisje ben.

zegt de 3e  rustig gasten, we zijn nog maar in de slokdarm.

wat kan een komma toch belangrijk zijn:

zin 1: Hij zat op haar schoot, en rustte uit.

zin 2: Hij zat op haar, schoot en rustte uit.

Kleuter logica:

Een kleuter loopt met vader in de straat en ziet 2 honden neuken.

Papa, wat doen die honden?

De vader, iets verlegen: 'wel de vrouwelijke hond wil niet terug naar het hondenhok, en de andere duwt hem er naar toe.

Waarop de kleuter antwoordt: wat een geluk dat mama zich goed vast hield aan de deurstijl deze morgen, anders had de postbode haar tot aan het postkantoor geduwd. 

Twee hoeren in een lift:

zegt de ene: 'verdomme het stinkt hier naar sperma.

zegt de andere: 'sorry, boertje gelaten.

Een vrouw ontmoet een knappe man in een bar.

Ze raken in gesprek,drinken wat en uiteindelijk gaat ze met hem mee naar huis. Bij hem thuis aangekomen en in de slaapkamer beland. Ziet de vrouw tot haar verbazing een muur vol met teddyberen. De kleine beren zitten op de onderste plank, de iets grotere daarboven en de allergrootste helemaal bovenop.

De man is niet verlegen om zijn collectie te tonen. De vrouw is onder de indruk van deze zachte en gevoelige man.

Zonder nog iets te zeggen pakt ze hem vast en kust hem en rukken elkaar de kleren van het lijf. Na een intense nacht vol passie en nog nagenietend, vraagt ze in het ochtendgloren, nog glimmend van het zweet en met een lieve glimlach om haar mond:"En hoe vond je het?

Antwoord de man:"Je mag een prijs uitzoeken van de onderste plank."

Vrouw:"Wat ben je aan het doen?"

Echtgenoot: Niets."

Vrouw:"Niets? Je staart al een uur in ons trouwboekje."

Echtgenoot:"Ik zoek de vervaldatum."

Eindexamen Filosofie:

Eindexamen filosofie aan de Katholieke Universiteit Leuven (KUL)

Onderwerp: maak een verhandeling, zo beknopt mogelijk, die de volgende 3   

domeinen raakt: Godsdienst, sexualiteit, mysterie.

Een juffrouw kreeg een dikke tien. Haar antwoord was namelijk:

"Mijn God! Ik ben zwanger! Maar van wie??"

Pater worden!

Een man wil graag pater worden, maar hij houdt ook heel veel van seks. Hij  

gaat naar een klooster en vraagt aan de abt of dat te combineren is. De abt 

zegt: "natuurlijk, wij zijn ook maar mensen". Kom maar eens mee.

Ze komen in een kamer waar een grote ton staat met een gat erin.

"Steek hem daar maar in", zegt de abt. De man wordt heerlijk klaar gezogen.

Hij is zo verrukt dat hij onmiddelijk toetreedt tot de orde.

"Mag dat alle dagen?", vraagt de man aan de abt nadat hij zijn paterskleed 

heeft aangetrokken. "Ja, alle dagen, behalve de dinsdag", antwoordt de abt.

"Hoezo?"

"Dan is het jou beurt om in de ton te zitten!" 

Wat staat er op de kont van een turkse homo?

Ram me dan.

Twee secretaresses zitten tegenover elkaar, zegt de een tegen de ander "wat heb jij nu in je haar zitten,is dat sperma?

"Ja zegt de ander, je hoeft toch niet alles te slikken van je baas.

Liggen een banaan en een vibrator op een nachtkastje. Zegt de banaan tegen de vibrator; "Is dit je eerste keer?" zegt de vibrator  "Hoezo?"

Zegt de banaan "je trilt zo".

Lopen 2 inlegkruisjes over de noordpool zegt de ene tegen de andere: "Wat is het koud he' zonder muts!

Wat zegt een homosexuele uil?

"Joehoe! "

Wat zegt een kakker als hij klaarkomt?

"Ik arriveer".

Wat is een vibrator in het frans?

"Le pic du electric"

 Oma had zin in seks en dacht: ik ga eens naakt in bed liggen, dan zal opa vanzelf wel op ondeugende ideeën komen.
Opa komt de slaapkamer binnen, doet zijn sloffen uit, doet het licht uit, doet zijn kamerjas uit, gaat naast oma liggen en zegt:
"Volgens mij krijgen we morgen onweer..."
"Hoezo?" vraagt oma.
"Het putje stinkt weer."

Condooms zijn elastisch,neuken is fantastisch.